Du liebst gute Werbung? Wir auch. Schon mal eine gute Voraussetzung.
Du weißt: Ein mieser Account ist nur eine dornige Chance. Unter deinem Mark Zuckerberg Poster am Bett schläfst du einfach am besten – wenn du überhaupt mal die Augen schließt. Dein Ruhepuls hat die Frequenz TikTokTikTok. Und wenn du mal so richtig einen draufmachen willst, dann knallst du dir eine Social Media Auswertung des letzten Quartals rein. Ein CPM unter 1? Hmmmmm. Geil. Und warum bist du so ein Highperformer der Performance? Genau: Weil du diesen Job haben willst. Also bewirb dich in den DMs oder nutze den klassischen Weg, Wir freuen uns auf dich. Deine Zielgruppe.
Kannst du mal hier? Kannst du mal da? Kannst du mal kurz? Du kannst. Denn du bist einfach ein Organisationstalent mit mutmaßlich neun Gehirnen, sieben Armen und siebenunddreißig Wochenplänen, To-Do-Listen und Asana-Boards. KI ist ein Nichts gegen dich. Deine präzise Beratung von Social bis Klassik, deine Kundenführung von Buddy bis Bad Cop, deine Jahres- oder Budgetplanung, deine Fähigkeit die Kreation gleichermaßen zu bändigen und zu motivieren oder deine Teams sicher durch die nächste Krise, Mittagspause, Pitch und Deadline zu führen: On fucking point. Oder kürzer: Schwimm mal zum Bewerbungsgespräch rein.
Zwischen bayrischen Bergmassiven und weißen Gipfeln liegt ein wunderschönes Tal. Die Menschen, die sich dort heimisch fühlen, nennen es Beratung. Sie ziehen liebevoll Projekte auf – vom Briefing bis zur Umsetzung, hüten Prozessabläufe, treiben Budgets voran, versorgen ihre kreativen Herden als zentrale Ansprechpartner mit ihrer Expertise und verscheuchen störende Übeltäter, die ihre Deadlines gefährden. Idyllisch, oder? Dann schick am besten die nächste Brief-Ziege mit deiner Bewerbung los, Heidi.
Hochhäuser zerbeißen, Brücken einreißen, New York plattmachen: Die Welt nach deinen Vorstellungen umzugestalten, ist einfach dein Ding – und bald sogar vom Schreibtisch aus. Denn du bist ein God in Adobe CS. Ein Zilla in KI. (Und nicht diese schlecht gerenderte Atom-Kröte, die damals mit Jean Reno gekuschelt hat. Nein.) Du bist die 2025er Version. Ein Hollywood-Star. Der King of Monsters. Mit Laser-Strahlen. Aus dem Maul. Und .... oh .... mit einem Bewerbungsschreiben in der Kralle.
Egal wie viele Prinzessinnen oder Kunden du schon gerettet hast – auch ein Superheld wie du, stellt sich manchmal diese eine Frage: Sollte ich nicht doch lieber Klempner werden? Wenn du dich gerade an diesem Punkt befindest, haben wir einen Vorschlag für dich. Du baust zuhause eine neue Kloschüssel an und denkst währenddessen an überraschende Kampagnen, begeisterte Kunden, ungesehene Designs, riesige Shootings, verrückte Drehs, wissbegierige Junioren und das beste Team der Agenturwelt .... Und dann rufst du einen echten Klempner an, der deine Sauerei beseitigt und machst das, was Super Mario auch gemacht hat: Dein Ding.
Junior, Senior, Quereinsteiger? Während wir uns um unsere Kunden gekümmert haben, müssen wir tatsächlich deine Job-Ausschreibung vergessen haben. Aber kein Problem: Bewirb dich doch einfach initiativ bei uns.
