Du liebst gute Werbung? Wir auch. Schon mal eine gute Voraussetzung.
Du weißt: Ein mieser Account ist nur eine dornige Chance. Unter deinem Mark Zuckerberg Poster am Bett schläfst du einfach am besten – wenn du überhaupt mal die Augen schließt. Dein Ruhepuls hat die Frequenz TikTokTikTok. Und wenn du mal so richtig einen draufmachen willst, dann knallst du dir eine Social Media Auswertung des letzten Quartals rein. Ein CPM unter 1? Hmmmmm. Geil. Und warum bist du so ein Highperformer der Performance? Genau: Weil du diesen Job haben willst. Also bewirb dich in den DMs oder nutze den klassischen Weg, Wir freuen uns auf dich. Deine Zielgruppe.
Obwohl du ohne Probleme im komplexen B2B-Territorium deinen Karriere-Pfad findest – am Leben gehalten von ein paar nahrhaften Content-Plänen, frisch gefangenen KI-Trends, und 1-2 genialen Format-Ideen, müssen wir dir gar nicht mit einem Tick, Trick und Track Pfadfinder-Vergleich kommen. Denn für den ganzen Fähnlein Fieselschweif Bullshit bist du viel zu smart. Für dich zählt nur Content, Content, Content. Und natürlich den nächsten Like-Storm zu überstehen, sobald du deine Bewerbung abgegeben hast.
Stell dir vor, dein verängstigter Kunde durchstreift den undurchsichtigen Marketing-Dschungel aus Kampagnen-Anforderungen, verhärteten CEO-Meinungen und brutalen Deadlines. Lediglich mit einem unklaren Briefing bewaffnet. Doch plötzlich erreicht er eine Lichtung – und er entdeckt dich. Du zögerst keine Sekunde, stampfst auf ihn zu und zerfleischst mit voller Wortgewalt und brutaler Inspirationskraft all seine Zweifel in der Luft. Denn du bist der König der Tastatur, der Durchbrecher aller Normen, der Spitzen-Predator auf der Jagd nach kreativer Exzellenz. Du bist der Tyrannosaurus Text. Oder?
Egal wie viele Prinzessinnen oder Kunden du schon gerettet hast – auch ein Superheld wie du, stellt sich manchmal diese eine Frage: Sollte ich nicht doch lieber Klempner werden? Wenn du dich gerade an diesem Punkt befindest, haben wir einen Vorschlag für dich. Du baust zuhause eine neue Kloschüssel an und denkst währenddessen an überraschende Kampagnen, begeisterte Kunden, ungesehene Designs, riesige Shootings, verrückte Drehs, wissbegierige Junioren und das beste Team der Agenturwelt .... Und dann rufst du einen echten Klempner an, der deine Sauerei beseitigt und machst das, was Super Mario auch gemacht hat: Dein Ding.
Während die Kreation kreiert und der Kunde kundiert, behältst du nicht nur den Überblick. Nein. Du bist die Verbindung. Du bist der Vermittler. An dir kommt keiner vorbei. Mit anderen Worten: Du bist der Endgegner. Dein Fingerspitzengefühl hilft dir nicht nur beim Eintippen der Kunden-Durchwahl, sondern auch beim Argumentieren. Deine durchdachten Briefings lösen Brainstormings der Stufe „Hurricane“ aus und vor deinem prüfenden Blick zittert selbst der wildeste Kreative. Ready to play?
Du lässt nicht locker. Niemals. Egal wie gut die Kunden auch ihre wichtigen Informationen, Insights und Freigaben für dein Briefing verschleiern wollen – du findest einen Weg, alle entscheidenden Informationen für eine erfolgreiche Employer Branding Kampagne zu leaken. Mit deinem Charme, mit deinem Einsatz, mit einem Call. Denn du stellst die richtigen Fragen, du hast Budgets im Blick, du strukturierst selbst die wild-verstricktesten EVP-Konstrukte und KPI-Verschwörungen, um sie für die Öffentlichkeit deiner Agentur aufzubereiten. Also lass dich von deiner aktuellen Stelle doch mal zu laut von leise abschieben. #FreeAssange
Junior, Senior, Quereinsteiger? Während wir uns um unsere Kunden gekümmert haben, müssen wir tatsächlich deine Job-Ausschreibung vergessen haben. Aber kein Problem: Bewirb dich doch einfach initiativ bei uns.
